Quelle est l’une des meilleurs solutions pour éviter les disputes incessantes avec votre ado ? Comment gérer un ado tyran ? Quelles sont les solutions ?
Comment gérer un ado tyran
Il existe plusieurs solutions afin de gérer un ado tyran.
- Solution n°1 : Rester calme
- Solution n°2 : Changer son point de vue
- Solution n°3 : Fixer des limites claires
- Solution n°4 : Accepter ses sentiments
- Solution n°5 : Faire une pause
- Solution n°6 : Montrer l’exemple
- Solution n°7 : Lâcher prise
Lorsque votre ado est agité, anxieux ou en colère, garder votre calme est la première chose à faire.
C’est une façon pour vous d’éteindre le feu en jetant de l’eau sur les flammes, plutôt que de l’attiser en ajoutant de l’essence provenant de votre propre réservoir émotionnel.
Je sais que rester calme quand on a affaire à un ado tyran est beaucoup, beaucoup plus facile à dire qu’à faire, surtout quand on a un ado qui se comporte mal.
Mais savoir qu’il faut rester calme ne signifie pas nécessairement être capable de le faire.
Pourquoi ?
Nous savons ce qu’il faut faire,
Mais au milieu de la dispute, notre cerveau émotionnel s’agite et nous oublions notre cerveau logique.
Lorsque notre cerveau devient surchargé d’émotions, la « réaction » commence.
La réaction peut prendre la forme de cris, hurlements et de replis, mais rien de tout cela ne vous aidera à faire face à un ado, encore moins à un ado difficile.
Comme nous le savons tous,
L’éducation des enfants est une expérience très émotionnelle.
Nos enfants et nos relations avec eux peuvent déclencher nos propres sentiments :
- d’impuissance,
- de frustration,
- de confusion,
- de blessure,
- de déception et de rage, pour n’en citer que quelques-uns.
Ces sentiments peuvent rapidement nous agiter ou nous laisser un sentiment d’accablement.
Nous sommes tous vulnérables à des situations différentes.
Chaque « déclencheur » que nous avons exige que nous nous confrontions à nous-mêmes, à nos limites, à notre honte, à nos peurs, à nos insécurités d’enfance et aux qualités imparfaites que nous préférons garder cachées.
Nos ados, du seul fait qu’ils sont des ados, peuvent déclencher en nous des émotions douloureuses.
Notre réaction à ces émotions peut nous amener à prendre de mauvaises décisions en tant que parent.
Dans les moments où nous essayons de nous protéger, nous n’avons pas nécessairement à l’esprit l’intérêt supérieur de nos enfants.
Lorsque nous sommes énervés, nous ne leur parlons souvent pas gentiment ou calmement – et nous le regrettons souvent par la suite.
La culpabilité s’ensuit.
L’important est de se rappeler que toutes les émotions sont acceptables, mais que tous les comportements ne le sont pas.
Lorsque nous n’acceptons pas nos propres émotions, nous les exprimons de manière malsaine avec nos enfants et les membres de notre famille.
Lorsque nos sentiments nous contrôlent, plutôt que d’être capables de les contrôler, nous avons beaucoup plus de mal à aider nos ados à mûrir et à gérer leur vie.
La seule chose à retenir dans tout cela c’est de rester calme et de ne pas réagir de façon impulsive lorsque votre ado vous met en colère.
Voici quelques solutions pour être un parent calme quand vous avez affaire à UN ado tyran.
Changez votre point de vue.
Si vous pouvez penser différemment, vous serez moins fâché contre votre ado.
Nos ados peuvent nous rendre en colère, fâchés, frustrés – parfois au quotidien.
Mais n’oubliez pas que la plupart du temps, ils agissent selon leur âge.
Notre agacement est compréhensible, mais il ne s’agit pas d’eux, il s’agit de nous.
Il s’agit de notre patience, de notre tolérance (ou de notre manque de tolérance), de notre attitude et de notre vision des choses.
Lorsque votre ado vous insulte ou vous répond, il est difficile de mettre les choses à plat.
Votre première pensée est de vous sentir en colère, déçu et de lui reprocher son comportement.
Et, ne vous méprenez pas, il faut lui faire faire face aux conséquences.
Mais au fond de votre esprit, souvenez-vous que votre ado fait cela parce qu’il est un ado.
Votre travail consiste à le guider en veillant à ce qu’il prenne ses responsabilités et se rattrape.
La principale caractéristique du développement des adolescents consiste à tester leurs limites et de découvrir de nouvelles sensations.
C’est effrayant et frustrant pour nous, mais c’est ce qui est naturel pour leur développement.
Le fait d’enfreindre les règles et de tester les limites aide les ados à apprendre les lois de la semence et de la récolte. Cela les aide à apprendre de leurs propres expériences.
C’est naturel et normal.
Notre travail consiste à les guider vers un meilleur comportement en leur offrant des conséquences naturelles, et non à les blâmer pour leur comportement.
Je ne dis pas qu’on doit accepter un mauvais comportement, je suggère que vous essayiez de ne pas leur en vouloir pour leurs comportement adaptées à leur développement, même si ces comportement sont désagréables ou décevantes.
Votre frustration peut être due à votre propre manque de patience, qui est un problème qu’il vous appartient de résoudre, et non le leur.
Il est important de trouver des moyens d’être moins en colère contre nos ados.
Si nous assumons notre part de responsabilité par rapport à nos propres sentiments et comportements, ils seront plus à même d’en faire autant.
Traiter, apaiser, anticiper et comprendre nos propres sentiments, c’est notre travail.
Si nous rendons nos ados responsables de nos sentiments et de nos réactions, ils apprendront à rejeter la responsabilité de leurs actes sur les autres et n’apprendront pas à assumer leurs propres responsabilités.
Déterminez vos sentiments.
Lorsque vous êtes sur le point de vous relâcher, faites une pause et déterminez vos sentiments.
Est-ce l’irritation, la frustration, la douleur qui vous dérange ?
Nommez-le ; identifiez-le comme étant le vôtre.
Dites-vous :
« Quand je vois mon ado faire X, Y ou Z, je me sens _________ parce que je ______. »
Par exemple :
« Quand je vois mon ado ne pas aider à la maison, je suis furieux parce que je me sens impuissant en tant que parent. J’ai peur qu’il ne soit jamais responsable et je serais coupable de ne pas avoir fait mon travail de parent ».
Ensuite, demandez-vous ce que vous allez devoir travailler sur vous-même et quel retour sur expérience vous devez donner à votre ado.
En d’autres termes, soyez un parent responsable en travaillant sur ce qui doit l’être et décidez ensuite des conseils que vous devez donner à votre ado.
Dans ce scénario, vous pourriez vous dire :
« Je dois réfléchir à la manière dont je peux améliorer mon autorité en tant que parent ou alors je dois accepter que j’ai fait tout ce que je pouvais. Je dois faire face à mon anxiété concernant l’avenir de mon ado et trouver des moyens de résoudre ma propre culpabilité ».
Si nous reconnaissons et acceptons nos propres sentiments, nous pourrons commencer à :
- Les adoucir,
- A les comprendre,
- A les changer,
- A les assimiler
- Et à les libérer.
Nos douloureux sentiments ne se répandront pas sur les autres.
Il faut que nous soyons suffisamment mûrs pour accepter les sentiments que nous essayons sans cesse de cacher.
Il nous appartient, en tant que parents, d’identifier nos sentiments sous-jacents de peur, d’inadéquation ou de honte – ou tout autre sentiment que vous souhaitez éviter de ressentir.
Lorsqu’ils se manifestent, remarquez combien il est tentant de faire porter le chapeau à ceux qui les ont déclenchés.
N’oubliez pas que nos ados provoquent des sentiments qui sont déjà présent en nous – ils ne sont pas à l’origine même de ces sentiments.
Il est de notre responsabilité d’accepter nos propres sentiments plutôt que de les rejeter sur nos ados.
Faites une pause, respirez, réfléchissez.
Montrez à votre ado comment faire face aux difficultés.
Dites-lui :
« Je suis énervé en ce moment, alors je vais prendre de grandes respirations, me calmer et trouver la meilleure façon de gérer cette situation. Nous pourrons en parler plus tard ».
Lorsque vous vous sentez rouge de colère, c’est votre signal interne qui vous incite à prendre de profondes respirations et à réfléchir à la meilleure façon de gérer la situation.
Non seulement vous vous calmez, mais vous apprenez à vos enfants à faire de même.
Ces exercices de respiration, de pause et de réflexion sont efficaces pour une bonne raison.
Lorsque vous êtes menacé physiquement ou émotionnellement, votre adrénaline monte.
Vous pouvez être menacé émotionnellement lorsque votre enfant ne vous écoute pas et que vous ne savez pas quoi faire.
Le corps lit cela comme une menace et se prépare au « combat ou à la fuite » en évacuant l’énergie de votre cerveau et en la mettant dans vos muscles.
C’est pourquoi nous finissons tous par dire des choses que nous regrettons par la suite – et c’est pourquoi il est nécessaire d’utiliser les techniques d’apaisement que sont la pause, la respiration et la réflexion.
Sans eux, vous ne pourrez pas résoudre efficacement les problèmes auxquels vous êtes confronté car vous n’aurez pas accès à la partie du cerveau qui peut prendre de bonnes décisions.
Oubliez vos problèmes et concentrez-vous sur ce qui est positif.
Sachez que s’inquiéter pour votre ado est une attitude négative.
S’inquiéter rend également votre ado anxieux parce qu’il en vient à croire qu’il y a quelque chose en lui dont il faut s’inquiéter.
Il devient plus nerveux.
Mais comment ne pas s’inquiéter d’un ado difficile qui fait sans cesse de mauvaises choses ?
Notre imagination est envahi en permanence par des scènes où les pires scénarios possibles se produisent.
Mais il est important de se rendre compte que plus vous vous inquiétez et plus vous avez de mauvaises images qui circulent dans votre cerveau, plus un mécanisme neuronal se forme, rendant l’inquiétude de plus en plus facile.
Vous vous inquiétez donc plus, et non moins.
Par conséquent, essayez d’imaginer des scénarios positifs plutôt que négatifs.
Après tout, vous ne connaissez pas le dénouement de la situation de toute façon.
En imaginant que les choses se passent bien, vous vous sentirez moins stressé.
Lorsque vous êtes moins stressé, votre cerveau fonctionne mieux, vous vous sentez mieux et vous avez plus de chances de gérer votre ado plus facilement.
La pensée positive peut, par inadvertance, provoquer un résultat positif.
Enfin, le fait de ressentir de la colère (ou une quelconque réactivité) nuit aux interactions positives et familiales.
Des interactions négatives répétées dans le temps peuvent détruire de bonnes relations.
Le calme est contagieux dans une famille.
Si vous apprenez à être calme, vous créerez une famille calme. Vous montrerez également à vos adolescents comment se calmer dans une situation particulière – une compétence de vie importante que chacun doit maîtriser.
Pour aller plus loin
J’ai créé pour vous un accompagnement complet pour aider les parents à gérer la crise d’adolescence. Pour rejoindre l’accompagnement cliquez-ici pour apprendre à gérer un adolescent difficile.